1
09
2009
ГОСТЕВАЯ КНИГА
Добро пожаловать в нашу ГОСТЕвУху!
Веселые Рыбята И ДевчЁнки, а "также их Родители"!
В офисах и дома
ПИШЕМ И ОТВЕЧАЕМ!
В минуты отдыха и расслаБухи
Делимся смешными историями из Страны Дуракоф и анекдотами!
Своими поэтическими экспромтами БЕЗ ЦензуРы!
В Пределах разумного и допустимого в общении
Если Вам понравился наш Сайт, или Вы хотите излить свой гнев по поводу…или без повода 
,
Страницы: 1 2
Категория:
Илья, подробнее, где СИЕ БЕЗОБРАЗИЕ?
ссылочку в студию—> ???
Вот еще, хочу попенять вам на качество записи замечательной, я бы сказал Эпической, песни «у меня уж давно». Ну что за хня? Концовка зарезана по самое небалуйся. Раньше такой хни ненаблюдалось. Прошу прощения за мой французский.
Бух, так низя, срочна встречаться! Пиво, закусь – за мной!
А чЕ рассказывать?) Мы опаздывали в Мск, а машинист перед носом двери закрыл, сцука!( дубак и все исходящие из этого (закрытые магазы и отсутствие горючего!), вот, Жукан чуть не догнал поезд с машинистом и не навешал ему пи..дюлей!)а чем, долго еще сокрушался!!!
Мое интервью с Бирменгейм вышло в питерском журнале ДРАЙВ!
А еще…в этом номере ДИСК команды с 2мя новыми песнями!
http://diva.ajwas.com/?p=673 – здесь электронная версия статьи
Про электричку уже расскажет кто-нибудь?? А то зацепили в статье и молчком! Лис, Жук, Бужелег, Ега – вы че тоже?
Двоечникам посвящается
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
едная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
о время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» – мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Гусеница сломя голову бежала от воробья.
У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.
При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.
Давайте про электричку валяйте рассказывайте, о которой в статье Дивы говорится
Лис! Ты всех убрал! На концерте ждем премьеру!!
А это тебе дифирамбик:
Есть в моей любимой группе
Супер-пупер человек
Он стихи ваяет быстро
Пусть же ждет его успех!
Как напишет Лис стишата
Или басню – бугагага!
Ржем конторой всей, ребята!
Виват! Виват! Ура!
Лис, басня ржачная)
Вот тебе бизнес-идея: переведи басни и опубликуй за денежку! Люди готовы будут купить, чтоб в метро читать такую книжечку)
Собралась выложить материал о концерте в СЛЭМЕ
http://diva.ajwas.com/?p=564
Комментите прям на сайте! Буду рада!
По многочисленным просьбам выкладываю текст новой басни.
Написано по мотивам басни Эзопа. Вторй век до нашей эры.
Когда Господь решил создать венец творенья
И к завершенью близились его мученья
По своему по образу подобию
Бог создал бестолковую пародию
Решил он чувствами наполнить сей сосуд
Что человеком все теперь зовут
Да вот какая незадача
Случилась в чувствах недостача
Забыл вложить он в человека стыд
А без стыда ведь человек как паразит
Бог принялся творение своё крутить
Куда бы стыд получше поместить
Крутил вертел потом решил какая разница
И поместил…куда? Конечно в задницу
Стыд по началу сильно возмутился
Потом подумав всё же согласился
С условием что если в зад хоть что-то попадёт
Стыд не останется а тотчас же уйдёт
Подслушав этот разговор
Вскричала совесть:»Да! Позор!
И я уйду!» На том и порешили
Чтоб люди сильно не грешили
Мораль для всех одна у этой повести
У пидоров нет ни стыда ни совести!!!
раз понравилось, читай дальше!
Раздумины о поэте
и его лирическом герое
Во избежанье недоразумений
Я как поэт скажу вам не тая:
Лирический герой моих творений
Отнюдь не то же самое, что я.
Коль, скажем, я пишу, что стар и сед
И развожу об этом тары-бары,
Не думайте, что стар и сед поэт, –
О нет, его герой седой и старый.
Коль я пишу, мол, на душе тревога,
Мол, выхожу один я на дорогу, –
Совсем не значит, что ночной порой
Я сам иду пешком… Нет, слава богу,
Я за столом сижу, а на дорогу
Выходит мой лирический герой.
И коль пишу я, что иду вперед,
То значит, мой герой вперед идет.
Я ж лично, повторяю вам опять,
Могу стоять иль, например, лежать.
А ежели зимою иль весною
Пишу я, что рассорился с женой,
То знайте, что рассорился с женою
Опять же он – лирический герой.
Так что оставьте ваши подозренья:
Меня, мол, где-то видели с другой…
Да, я ей посвящал стихотворенья,
Но в ресторан ходил с ней в воскресенье
Не я, а мой лирический герой!
Пе(ре)пел! Спасибо! Стихи очень понравились. Показал жене,посуду вчера не мыл!
Вот,кстати о посуде.
Молодожёны,на кухне,после свадебной тусы.
Она:»Теперь ты мой!»
Он:»Сама,дура,мой»
В песочнице сидит девочка,грустно свесив голову.
Проходящий мимо мужик решил её подбодрить,поднять ей настроение.
- Какая красивая девочка,вся такая нарядная. -
Девочка молчит.
- Такие бантики у тебя красивые. -
Она молчит.
- А какие туфельки утебя лакированые. -
Опять тишина.
- А какое платьице белое. -
Ноль эмоций.
- Ой! Посмотри-ка! У тебя на платьице пятнышко,а откуда? -
Девочка,поднимая опухшее лицо:
- Блевала я,бля! –
Всё плохо
Ах, старик, всё плохо. Всё так плохо!
Всюду жди обмана и подвоха.
Сам суди: знакомый мой, Тимоха
(А плюгав-то! – плюнь да разотри!)
Выиграл пять тысяч в лотерею.
(Вон, купил бутылок батарею!)
Я, клянусь, от этого зверею:
Выиграл и я – но только три!!!
В жизни счастья нет – одни обломы.
У него не хата, а хоромы!
Помню, как-то были у него мы,
Комнат в доме – дюжина! Дворец!
У меня – десяток их всего лишь…
Как ты это понимать изволишь?
Я ему: «Братан, ты что их, солишь?»
Он в ответ хихикает, подлец.
Справедливость – это бред и враки.
Ты прикинь: он ездит в «кадиллаке»!
Я – всего лишь в старом «понтиаке»…
Думаешь, не хуже? Черта с два!
Он везде успел – такой проныра!
(Бесится, злодей, как видно, с жира!)
У него любовница – Мисс Мира!
У меня же – только Мисс Москва…
Шизель (Любовь Сирота)
Хорошо бежать по полю ранним утром босиком,
Со стеблей сбивая пяткой капли девственной росы!
Ощущать покой и волю! Хохотать, ловить сачком
Зайцев солнечных, украдкой прослезившись от красы
Милой матушки-природы… А потом – продолжить путь
И в ментоловые воды речки утренней нырнуть!
… Жаль, что радости момента я никак не уловлю -
Как сурок в апартаментах до полудня крепко сплю.
Ночная Бабочка
Поэт, обращаясь к домашним,
заставляющим его мыть посуду
О, не валите на меня
Вы быта повседневный груз,
Попробуйте хоть раз понять:
Я – как-никак служитель муз.
Стихи слагал что было сил,
Искал я рифму день и ночь.
Помочь, заметьте, не просил,
И вы не требуйте помочь.
Посуду мыть мне недосуг.
Помойте сами. Хватит ныть.
Не знали творческих вы мук,
А значит, бодрости полны.
Меня ж иная ждёт стезя,
Мой жребий выше, чем у вас,
И мне свернуть никак нельзя
С дороги трудной на Парнас
Не стану я посуду мыть!
Отстаньте все, добром прошу.
Вот отдохну и, может быть,
Хоть что-то всё же напишу…
Пожиратель роллтона
Жизнь прекрасна!
Какая это радость! На кухне жарят-варят
И бабушка, и мама вкуснющую еду,
Потом приходят гости и мне подарки дарят…
Как жаль, что день рожденья бывает раз в году!
Какое это счастье: закончились мученья!
Последний сдан экзамен, с души свалился груз!
Всего два раза в жизни такое облегченье:
Когда покинул школу, когда окончил ВУЗ.
Какое возбужденье! Какой восторг – жениться!
Шампанское и кольца, невесты томный вздох…
Да разве это в жизни когда-то повторится?
Ну, раз… ну, два, от силы… Но вряд ли больше трех!
Какое наслажденье! Я рад, супруга рада!
Да здравствует свобода! Чего я ждал, дурак?!
Как жаль, что для развода сперва жениться надо…
Я б чаще разводился – но не вступая в брак!
Какое предвкушенье! Сегодня день зарплаты!
Отметим этот праздник, стаканами звеня!
Одно, увы, досадно: получки редковаты –
Всего два раза в месяц… А лучше бы – в два дня!
Какой момент великий! Цветы, венки и свечи,
Почет, хвалы, рыданья: «Зачем покинул нас?!.»
Вот так сто лет лежал бы и слушал эти речи!..
Жаль, о себе такое услышишь только раз…
Шизель (Любовь Сирота)
Балет
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
Шизель (Любовь Сирота)
Лыжи у печки стоят,
Рядом приткнулись коньки.
Туфли построились в ряд,
Шлёпанцы и башмаки.
Спят сапоги у стены,
Боты грустят в стороне…
Только отныне нужны
Белые тапочки мне…
Балерина
Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!
Лис жжошь!
сам придумал??
. И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева.
А снится нам оральный секс у дома,
Измятая с подругами трава…
2. Вот печалиться не надо,
А флиртуйте до упада,
Будьте всюду хитрыми и мудрыми!
Если очень вам неймётся –
То сношайтесь с кем придётся,
Можно с умными, а лучше дурами!..
3. Лучше баб могут быть только бабы, в которых ещё не бывал.
Пе(ре)пел!
Бухнём? Братуха!
Звони.
Нажрёмся,бляха-муха!
Я может быть
Пока ещё не птица,
Но с удовольствием
Готов напиться!
- Девушка! А вы с училища? –
- Да я ещё какая Сучилища! –
- А как Вас зовут? –
- А меня не зовут,я сама прихожу.-
- А сколько времени? –
- Два часа,двести долларов.-
- А сколько вам лет?-
- Двадцать!-
- Ну,я бы не дал.-
- А я сразу даю!-
- Так ты проститутка?-
- Сам ты,прости Господи утка!
Я,блядь! Да нечего с тебя взять!
Иди на Куй!
И сам в себя суй!-
- Да всё,ухожу,ухожу.
Сердиты вы,я погляжу.
Я просто пошёл прогуляться,
Ктож знал,что придётся просраться!!!!-
О-О-О! Меня понесло-о-о!!!!!!
До завтра,наверное!?
Маль-малясь приколов от Лиса.
Реклама в поезде метро. На плакате – баночки,
алкококтейли,построены в виде пирамидки. Мужик, с битой
для игры в городки,собирается совершить бросок.
Надпись гласит:
«Бросил палку,выпей ALKO!»
Буквально сегодня видел такую рекламку.
«Псориаз? Дайвобет! (Дай в обед!)»
Видимо для женщин.
Завтра пятница. Не знаю как у вас,но у меня на работе все едут в БУХ-ару. Вот такая фраза,проверка на трезвость.
«Глубокополицаемый
Сержантоуважатый!
Сержантоуважаемый
Глубокополицатый!
Я стёкл,как трезвышко,
Ни в чём не виноватый!
Я мало наБУХаемый,
И сильно трезвоватый!»
Всем отличных выходных!
А нам хорошей и плодотворной репетиции!
Кстати! Я новую басню написал! Ждите концерта!
Дед на ярмарку спешил
Со своею Бабой.
Конь был добрый, но тащил
Он телегу слабо…
Конь молоденький совсем,
Говорили люди.
В Бабе ж весу – пудов семь
Или больше будет.
Если в горку или в грязь -
Еле конь шагает.
Баба помогать взялась…
С воза не слезая.
Что ж, коню второй годок:
Баба – за оглобли
И ногами в передок
Давит, чуть не лопнет.
- Слушай, дура, прогоню! –
Дед сказал ей твёрдо. –
Ты поможешь так коню,
Как припарки мёртвым!
Ну и дурень ты, старик! –
Баба закричала. –
Стой же тут хоть ты сгори!
А мне дела мало!
После – прыг она с колес,
Села у дороги,
А коня как черт понес, –
И откуда ноги!
В учреждениях порой
Есть такие ж «бабы» –
Все в делах, аж пыль горой,
Результат же – слабый.
Но такая не сбежит,
Даже и не ждите!
Может стоит предложить:
- Попытайтесь выйти
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Да зима на дворе, делать нечего, лечу в дом писателей, на вечеринку.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он мудак.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
– Ой, а здесь жила моя бабушка!
– Ну жила бабушка, а теперь офис.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: – Да, интересно, что ему надо.
Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее.
М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: – Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: – И дальше?…
Л: – Весьма логично: он настиг меня.
М: – И потом?…
Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
М: – О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: – По логике – он спустил штаны.
М: – И?!!!!!!!……
Л: – Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
- Это ты танк подбил? -
- Я! -
- Так ведь это же наш танк! -
- Я,я! –
Всех с праздником Победы!
Ударим тяжёлым роком по фашистской сволочи!!!!!
М@ша! Отчень рад,что собака не пропала,ведь собака,в каком бы виде она не была,это Друг,а зверёк – это зверёк(кстати не домашний!)
Родился у Абрама ребёнок без одного века на глазу. Он расстроился,но раввин его успокоил,мол всё равно обрезание
скоро делать,ну и пришьёте. Типа плоть к плоти прирастёт.
Проходит десять лет. Встречаются Абрам с раввином.
- Ну как,Абраша,сынок? Веко не беспокоит? -
- Спасибо,равве! Вроде всё в порядке. Вот только взгляд у него какой-то… УЁвый!!! –
У виноградников Шабли
Гусары даму увидали
Сперва сонеты ей читали,
А после все-же поебли.
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
***
Во глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.
Хорошо быть кисою,
хорошо – собакою.
Где хочу пописаю,
где хочу покакаю.
Вырыл ямку лапкою,
Положил какашку,
И ненадо попку
Вытирать бумажкой…
Мужик сказал – мужик сделал. Женщина сказала – мужик сделал. Женщина сделала – ну что тут скажешь…
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи… А не зацикливаться, как дура, на шубе!
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля…
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
… и кокаин-то у вас какой-то занюханный…
Летайте с амулетами Аэрофлота.
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo…
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Русская интеллигенция – это те, кого на халяву – совесть мучает, а за деньги – жаба душит.
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Старик. История кредита:
Изба – коттедж – дворец- корыто.
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме…
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек – и это всё не я.
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!!!
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.
123 способа удивить девушку
Способ №0. Вырезано цензурой
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом – незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: \”Даром – за амбаром!!!\” и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: \”Ты очень злишься?\”
Способ №4. Скажите Ей: \”Милая, знаешь, я тут подумал – мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!\”
Способ №5. Если Она застенчива – уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают – а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из \”легкого\”. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться – принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: \”Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…\” – и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции \”Европа-Плюс\”. Итак, представьте: ночь (глубокая – часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
– Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
– М-м-м? |-[ ]
– Ты знаешь компанию ХХХ?
– ? |-[ ]
– Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
– ??? >|-[ ]
– И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
– ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на гл
азах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: \”Я такое в клипе на MTV видел – SUEDE (Can\’t get enough…)\”
Способ №18. Можно в разгар \”всего\” сказать, что опять звонила прежняя пассия. \”Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?\”
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома – вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: \”Это было божественно, но бывало и получше…\”
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше – в слякотную погоду. Под предлогом \”к себе домой\” повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом – на трамвае, потом – пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: \”Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу – стал бы я в такой дыре жить!\”
Способ №22. Вариант предыдущего: \”Я ключи забыл\”.
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше – совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом – наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на \”Ровестник\”)
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде \”она – не она…\” хватаете уже Ее…
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег – на аборт.
Способ №33. Сделать татуировку поперек лица \”Я люблю эту стерву\”, или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет \”Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!
Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше – все вместе.
Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: \”Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем\”… Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: \”Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!\”
Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть
Лис)
пррсосто укатайка!!!
Не пропала! Кнопка не сработала просто) твои истории
че, реально было??? А со зверьком??? я подумала,что это собака)))
Жук рассказал на позапрошлой репе. Заходит он как-то с Жужей(женой) в магазине,в отдел нижнего белья. Там стоят две бабки,выбирают ночнушку. Одна бабка другой и говорит:
-Ну куда,куда тебе такая? Вся в цветочек! Ты что,молодуха,чоль какая?-
Вторая отвечает:
-Да! Хочу быть вечно молодой!-
-Молодой,молодой,п..да с бородой!-
Так Жук с Жужей ничего и не купили.
История из жизни. В прошлую пятницу еду на работу.
Метро. У дверей стоит зверёк. За ним мужик. За мужиком стою я. Двери открываются,все выходят. Зверёк начинает тупить. Мужик влево,и зверёк влево. Мужик вправо,и зверёк вправо.
Тут мужик хлопает себя по коленкам и говорит:
-Как вы заипали,гости столицы! Чего,не знаешь куда идти?-
-Нэт.-
-Иди на ..УЙ!-
Вся платформа просто легла.
Маха! Первый анекдот для тебя. У тебя в нике,вдруг пропала @@@@@@!
-Лучше собака-друг,чем друг-собака! Гениально!!!-
Спасибо,Маха! Респект и уважуха!
- Чебурашка! Чего любишь больше всего?-
- Люблю курить,курить,курить… Весь бы искурился!-
- А чего ещё любишь?-
- Люблю епатся,епатся,епатся… Весь бы туда залез!
Нет! Губы оставил бы,чтобы курить,курить,курить…-
Лена. С группой всё ОК. Ваяем новые песнюшки-веселушки,так сказать,расширяем репертуарчик. Готовим сольник,а я готовлю рассольник(шутка).
Доска объявлений.
«Пропала собака. Чёрной масти.
Пудель. Сука.
Блядь! И ваще я заипался жить в этой стране!!!!!!!!!!»
Загадки для взрослых
1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)
11. Висит груша – нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев – что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую – отпороть.)
20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1″.)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)
32. Что это такое – цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся – руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «З» начинается.
(Копейка. Почему на «З»? Закатилась…)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)
48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)
50. На какой вопрос никто никогда не ответит «да»?
(Спящий на вопрос: «Вы спите?»)
51. Как можно ходить сидя?
(В туалете – на унитазе.)
52. С чешуей – но не рыба, с п#$дой – но не баба, с крыльями – но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)
53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)
54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ – WWW!)
55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)
57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)
58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)
59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)
60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)
63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)
64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)
65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)
66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
67. Что такое – зеленая, нажмешь кнопку – красная?
(Лягушка в миксере.)
68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)
69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)
71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)
72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)
73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)
75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)
80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
81. Идет ежик лысый – сколько ему лет?
(18 – его в армию забирают.)
82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)
83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)
84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)
85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)
86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)
87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)
88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)
90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)
91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи…)
94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)
96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)
98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)
Комплименты женщине с подколкой
- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия… А грудь – липовая!
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу – водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
- Как вам идет эта паранджа!
- Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Парадокс: В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!
Падение нравов заходит так далеко, что становится незаметным.
Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию..
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся – красный.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед…
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа «пи».
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
Одна подруга – другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- куда вы, Владимир Ильич?
- в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.
Врач – пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера…
На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много
думал.
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! «.
Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак».
Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!! ! ! «.
Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: – Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! …
- То-то же!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь – ноги отморозишь!
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . – подумала Шапочка…
- Вот блядь! . . – подумал Колобок…
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини…
- А мой муж, надежный и стильный как порше…
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться…
«Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет».
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона – то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? – спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили – так чуть рот не порвали…
Врач – пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень…
- У него другое достоинство – он лицо не пачкает!
Подруга – подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит
СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже
прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя
люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую
брать или окорочок?
Заметка Целую
***
Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это – групповое фото!
***
- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом! :)
***
-почему?
-потому
-убедительно
***
Я – гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за
месяц собрала. )
***
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: – Деньги! – Женщина: – Где? Мужик: – Пикнешь,
изнасилую! – Женщина: – Пи, пи, пи.
***
Забегает маньяк в магазин и орет: – ща буду всех насиловать! Подходит к девушке и спрашивает: – тебя как зовут? Девушка: – меня, Зина. – так мою маму звали, тебя не буду. – а тебя? – меня Коля,а вообще друзья зовут Зиной
***
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?» Продавщица: «Да, поступили» Женщина – сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»
***
- Почему ты удалил меня Вконтакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?
***
Мама встречает дочь с
-Пришла? -Пришла!
дискотеки
-А че так поздно? -А ты небось
уже все больницы обзвонила? -
Обзвонила! -Все морги
обзвонила? -Обзвонила! -А мне
че не позвонила?
***
- У тебя есть деньги? – Пошёл на хуй! – А у меня есть. – Бля, прости!
***
- Мама, почему невеста вся в белом? – У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни! – А почему жених в черном?
***
Вчера с Отцом поругался… Смотрю, а он уже меня ВКонтакте из друзей удалил
***
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было»
***
Да ты знаешь кто мой дядя??? – Кто?? – Мой дядя мамкин братуха
***
-привет.
-как ты?
-как ты?
-не повторяй за мной.
-не повторяй за мной.
-Нина.
-Нина.
-я тебя люблю.
-блять
***
Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!
***
Дорогой у меня в жизни было всего 2 настоящих мужчины..- И кто второй? – Ой да ты и первого не знаешь. XD
***
1) Подними кулак верх.
2) Все, кто не поднимали кулак – респект, я тоже его не поднимала.)
Вычитал в газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только
можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая
обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает,
что я у них – ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался,
все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы
и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне
Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление:
«Избавляю от радикулитов и почечных колик – быстро, надежно!» Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается.
Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.
Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач,
осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется,
моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти
к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы
за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне
на четвереньках, а я ей поясницу поливал(мне очень
смешно
было, с трудом сдерживался от смеха). День перед этим в туалет не ходил, чтоб
побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после
возвращения на родную Землю!
Мне было очень
смешно
когда после этого спину у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь
у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает
кудахтать, у меня одна мысль в голове: «Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!»
И так на душе легко становится…
***
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по
ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но
в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из
мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию
мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут
готовы только через неделю.
***
Тренер – футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
***
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик.Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.Пушинка вылетела с соплями.
***
Чегой-то вспомнилось. Вдумайтесь в абpивиатуpы
Хаpьковский Унивеpситет Инфоpматики;
Единый Белоpусский Унивеpситет Тpанспоpта
ЗЫЖ вам смешно, а в последнем я учусь ;(
Прочитала тут афоризмы про собак. Выдержки:
Лучшее, что есть у человека – это собака.
Человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака в самом деле не любит оставаться одна!
Друг собаки – это звучит гордо.
Если бы собаки научились говорить – мы лишились бы последнего друга.
Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы Раем.
Был один зеркальный зал. Он состоял из тысячи зеркал. И однажды туда забежала злая собака, которая увидела тысячу злых собак, и подумала, что мир состоит из таких же злых собак. Потом забежала добрая собака и увидела тысячу добрых собак, и подумала, что мир состоит из таких же добрых собак. Мораль: какой ты – таким тебе кажется мир!
Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.
Собака – единственное существо, воочию видевшее своего Бога.
Жизнь собак слишком коротка, это их единственный недостаток.
Если вы приютите бродячую собаку, она вас никогда не укусит. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака…
Особенно понравилось:
Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой
Собака – единственное существо, воочию видевшее своего Бога.
привет, ребята. Концертов нет давно. Что происходит в группе?
И Вам всем яйцами по тому же! Я, на самом деле,очень сильно болел,но всё обошлось малой кровью,из пальца. А ваще,я всю кровь отдам,за Beermen Gam! И ЗА ВАС!
И Вам всем яйцами по тому же! Я, на самом деле,очень сильно болел,но всё обошлось малой кровью,из пальца. А ваще,я всю кровь отдам,за Beermen Gam! И ЗА ВАС!
К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.
Правило 1
Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. – Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…
Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.
А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.
Правило 2
Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере…да мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих молчит. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.
Правило 3
Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить…А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что…в общем последствия ясны.
Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.
Но если СМС-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.
Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.
Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер ;-)), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер…Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?)
Правило 4
Никогда. НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво.
Правило 5
Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.
За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки… И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.
Правило 6
Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь… Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.
Правило 7
О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы:
«Да, конечно, мама, конечно…»…. Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне…комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. С дочкой-то это не получается – блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.
Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.
Правило 8
Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита – надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.
Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» говорить под нос что-то вроде: «Угу….а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.
Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность)
Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова.
Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….
Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ –то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить Пиво с друзьями.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «сидеть», «лежать» и «факс».
+++
С подлыми рожами, вниз с высоты
На мостовую смотрели коты.
Нагло мяукали дерзкое что-то
Два здоровенных тупых идиота.
Лапой один на меня показал
И издевательски захохотал.
Ладно. С котами сейчас разберусь.
Я, между прочим, котов не боюсь!
Кинул кирпич, но попал не в котов –
В дядьку какого-то. Дядька готов.
Кинул второй — попадаю в одну
Бабу какую-то. ( Дядьки жену?)
Третий кирпич я на крышу кидаю –
В чье-то окно кирпичом попадаю.
Стекла посыпались, вопли и мат.
Ну, а коты? А коты все сидят.
Вон что наделали! Прямо нет слов!
Сколь потерпевших от этих котов!!!
и я вас поздравляю!
анекдот про пасху
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее…
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды
был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Актуальненько!
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): “Христос воскрес!!!”
Муж (устало, но сурово): “Обоснуй!”
Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.
Как красить яйца?
Можно дверьми, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно. А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека…
- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!
Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои “Мерседесы” в разные цвета и стукаются!
Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt,
к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Маленькая горная деревушка. По улочке идет православный русский священник, а навстречу ему – мулла.
- Христос воскрес, – говорит русский священник.
- Вах, молодца! – улыбаясь, отвечает мулла.
Лис, ты душка
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Ржевский приезжает на кавказ. Осмотрелся и спрашивает:»Простите за нескромный вопрос,Господа,а кого вы здесь имеете?» «А у нас тут отара овечек,вот так и выкручиваемся.» По утряне, поручик вышел на полянку,схватил первую попавшуюся овцу,и давай её драть. Вдруг слышит сзади хохот. «Чего ржёте? Сами не так,чтоли делаете?» «Да ты самую корявую выбрал!»
Как отметили Днюшку вчера?
Жукан, редко появляешься и клево пишешь!!
Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
- Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
ПАСИБ! УСЕМ! я ВАС всех
Хочу поздравить нашего… Ну если б, я сказал «Бас-гитариста» – это было бы не правильно. Хочу поздравить прежде всего Человека с большой буквы. Человека с огромной и тёплой душой. Ну… и как гитарист гитариста хочу тебе пожелать транзисторного (надёжного) здоровья, лампового (тёплого и объёмного) благополучия и цифрового долголетия. Человеколюбивый! Терпенья тебе… с нами балбесами. С Днём рождения, дорогой мне человечище!
Вовка добрая душа!
:о как 
Сам не выпьет ни шиша!
А друзьям проставит литр.
Водка,сука,хороша!
Вовка добрая душа!
Сам не выпьет ни шиша!
А друзьям проставит литр.
Водка,сука,хороша!
А.Барто)))
Вовка – добрая душа
На глазах растут ребята!
Жил в стихах моих когда-то
Вовка – добрая душа.
(Так прозвали малыша!)
А теперь он взрослый малый,
Лет двенадцати на вид,
И читателей, пожалуй,
Взрослый Вовка удивит.
С добротой покончил Вовка,
Он решил – ему неловко
В зрелом возрасте таком
Быть каким-то добряком!
Он краснел при этом слове,
Стал стесняться доброты,
Он, чтоб выглядеть суровей,
Дергал кошек за хвосты.
Дергал кошек за хвосты,
А дождавшись темноты,
Он просил у них прощенья
За плохое обращенье.
Знайте все, что он недобрый,
Злее волка! Злее кобры!
- Берегись, не то убью! –
Пригрозил он воробью.
Целый час ходил с рогаткой,
Но расстроился потом,
Закопал ее украдкой
В огороде под кустом.
Он теперь сидит на крыше,
Затаившись, не дыша,
Лишь бы только не услышать:
«Вовка – добрая душа!»
«Дядя Коля! Мне твой сын сказал,что он мне уебёт.»
«А какой? Мишанька или Вовочка?»
«Вовочка,Вовочка.»
«А,этот уебёт!»
Начались у Наташи, прямо в школе,первый раз месячные.
Она,перепуганая,бежит к учительнице.
«Ой,Марьиванна,я на верное заболела. У меня из пиписечки
кровь идёт.» Марья Ивановна посмеялась в кулачок и сказала:
«Иди домой. Там тебе мама расскажет,чего надо делать.»
Та побежала домой. А тут Вовочка в песочнице сидит,куличики лепит.Прогуливает.
«О! Натаха! Ты чего,это,тоже прогуливаешь?»
«Нет. Я наверное заболела. У меня из пиписечки кровь идёт.»
«А ну-ка покажи.» Наташка скидывает труселя,Вовочка внимательно разглядывает её прелести.
«Вообще-то я в этом вопросе не копенгаген»-говорит он.
«Но по моему, тебе яйца оторвали!»
Приходит Вовочка в школу. Грустный такой. Все его спрашивают отчего он такой грустный,а он молчит.
Тут приходит учитель и говорит:»Дети,не приставайте к Вовочке. Он такой грустный потому,что его старший брат,
вчера в царя стрелял.»
Папа собирается в комондировку,в Ленинград.
«Ну,дети,кто какой стишок мне расскажет,тому такой подарок я и привезу.» Старший сын экспромтом выдаёт:»Папа едет в Ленингроад,он мне купит самокат.» «Хорошо»- говорит папа.
Вовочка,немного подумав,сказал:»Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед.» «Нет,так не годится. Нету рифмы. Подумай ещё.» «Ну хорошо,тогда так»-говорит Вовочка.
«Папа едет в Ленинград,
Мамин ёбарь будет рад.
Мамин ёбарь наш сосед,
Папа купит мне мопед!»
Ура! Бухает вся страна
На день рожденья Бейгуна.
Из величайших гитаристов
Нам лучше не найти бассиста.
Здоровья и успехов,Йога!
Любви и счастья! Лис-Серёга.
потому и анекдоты все про Вовочку)
От всех фэнов мужыкоф поздравляем Егу с Днем рождения!!!
Живи и будь!!
Ты молодец вобще!
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи,
она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу…
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
А вот ещё анекдот старенький.
Молодожёны. Первая брачная ночь. Молодой,взгромаздившись на новобрачную,говорит:»Потерпи,дорогая,сейчас будет немножко больно,а потом приятно.»
Проходит пять минут.
«Любимый,а мне уже давно приятно,а больно ещё не было.»
«Подожди,сейчас кончу,будет больно. Пиздюлей дам!»
Из той же серии Агнии Барто.
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка,не плач,
Сдашь бутылки,купишь мяч!
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка,не плач,
А то будешь там,где мяч!
Солнце,воздух,онанизм
Укрепляют организм,
Уменьшают вес мудей
И расходы на блядей!
***
Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается хуйня.
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.
Ааааа….так бы и сказал)
Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% – набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто…
Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.
Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
M@ша! Был пьян! Пинцет – это маленькая пиписька такая.
Коротче,слово за слово,пинцетом по столу.
Вот история из жизни.
Бежит в метро мужик с женой. Двери вот-вот закроются.
Мужик хватает дверь рукой,в руке у него пакет,в котором лежит пара десятков яиц. Жена вбегает в вагон,мужик отпускает дверь. Раздаётся жуткий хруст,и жена на весь вагон начинает орать:»Да чтож ты у меня за мудак-то такой!
Все нормальные мужики яйца спереди носят,а ты?»
Все просто легли.
Как на киевском вокзале
Старичка потешили,
Дверью яйца прищемили,
Пиздюлей навешали.
Я подарю тебе Весну
С её изменчивой погодой,
Небес весенних седину
И молний блеск, и рокот грома.
Я подарю тебе садов
Безумство белого цветенья,
Жужжанье пчёл и гул жуков,
И птиц весенних песнопенье.
Я шелест подарю волны
И ветров шёпот многогласый,
И свет мерцающей звезды:
Зелёный, белый, жёлтый, красный.
Я подарю тебе Луну
И в море «лунную дорожку».
… … … … … … … … … … … … …
Лишь об одном (!) тебя молю-
ТЫ на обед почисть картошку!
Лис
Че за пинцет?
М@ша!
Ты прекрасна,спору нет,
Разобью я свой пинцет!!!
А ещё,ебучий случай,
Вставлю гадам пистолет!
Лис!
Ега
И все вы!
Спасибки
Не сразу понятно, где смайлы искать в сообщении! Нать подписать для дуракоффф
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
Уронили водку на пол,
Оторвали Мишке руки.
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки,
Для последнего пути.
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежик пиписку травкой щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!
Догорит свечи огарок
Этой ночью лунной…
Я принес тебе в подарок
Дефицит иммунный.
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь,
Что ты ходишь, не заходишь?
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!
Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Наша Таня, типа, плачет.
Уронила, в реку, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре,
Не утонет ведь, в натуре.
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
Зато всегда есть Даша, которая… Всегда молодец!
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.
Xорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто.
Можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…
Рассказывает дед,армянин,
внуку о своих подвигах.
«Ну,вот. Поймали меня фашисты и говорят:»Если не расскажешь
где прячутся партизаны,мы тебя расстреляем,а если расскажешь,то мы тебя в жопу выебем и отпустим.»
Вот так меня и расстреляли!»
ЛИС!Читай здесьИнструкция (в конце поста)
Йога! А как бы натырить энтих смайликов для общего
пользования? ( Я маленький лошарик! :-)))
Тестим смайлы:
Ма@ха
Жена выговаривает мужу:»Вот,все мои подруги уехали отдыхать.
Катька на Мальдивы. Машка на Сейшелы. Одна я,как дура,никуда не еду.» Муж,задумчиво,посмотрев на жену,отвечает:»Да,надо бы
тебе куда-нибудь съездить.» «Правда? А куда?»
«ПО ЕБЛУ!»:)
Вот честное пионэрское! Повар,как есть,повар.
Я и супы,борщи варю. Я и солянки,запеканки.
Я и салаты,закуски. Я и пироги пеку. Да и ваще,
люблю вкусно приготовить и вкусно пожрать!:-))
Лис, ты повар????? Чтоли правда?
М@ша! Это очень интересно!
Я же повар,если честно.
Я рецепты все скачаю,
приготовлю,отвечаю!
Пусть у наших милых Дам
Пропадают килограммы!
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
***
Ночь, спальня, лежат муж с женой в постели.
Жена: Дорогой возьми меня!
Муж ( с просоня): Спокойно милая, мы никуда не едем…
***
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут
Автоответчик (11.10.01)
Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит – хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: «Hе стаpайся, лифт не pаботает». Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: «Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили…»
Рассказ моей хорошей знакомой, о ее знакомой: Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90) в общем не добавить не отнять, стоит со своим парнем на перекрестке, подъезжает мерс, ест-но 600, опускается стекло и высовывается рожа, оглядев ее с ног до головы и с груди до бедер, заявляет:
- Ебут же люди…
http://sobralio.net/picts/1431-vozim-pianino.jpg
Бизнес-ланч по-молдавски (предложение действует в конце рабочего дня при свечах)
Крем-суп с побелкой и грунтовкой
Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера
Компот из свежевыжатой водопроводной воды
Лаваш пищевой (не обтирочный)
Постный бизнес-ланч для тех, кто на посту (пакет предложений, поданный утром, действует весь день)
«Окрошка хлебная» – полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков
«Крем-суп томатный» – полиэтиленовый пакет со свежими помидорами
«Травяная колбаса» – мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий
«Расстегай домашний» – блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай
«Чай китайский цветочный» – свежий кипяток в китайском термосе с цветочками
Бизнес-ланч по-московски (предложение действует с обеденного перерыва и до закрытия ресторана)
«Компотненадоспешу» – первое и второе блюдо, подаются одновременно.
«Нуистопочку» – десерт.
«Ещепожалуй» – десерт.
«Графиншобнебегать» – десерт, десерт, десерт.
«Ойдея» – подается в виде счета, вынимается из карманов вручную.
Бизнесвумен-ланч (подается блондинкам и брюнеткам в обеденный перерыв)
Супчик «Столичный глянец» – суп из экологически чистой воды, отобранной из лучших водяных скважин Венеции, с добавлением натуральной соли, собранной на солнечных побережьях Австрии. Подается в миске с зеркальным дном вместе с расческой и губной помадой. Идеально сохраняет вашу фигуру. Калорийность: 0 ккал.
Жаркое «Фигурный гламур» – кубики натурального горного льда с альпийских склонов Швеции, обжаренные во фритюрнице с добавлением натуральной английской морской соли, собранной на дне Розового моря. Идеально преображает вашу фигуру. Калорийность: минус 40 ккал.
Набор пирожных «Подумаешь» – подается в виде запечатанных пробничков с ароматизированными бумажками, идентичными запахам натуральных пирожных.
Ассорти из ментоловых сигарет «Потрясающе» – десерт, напоминающий набор разноцветных зубочисток с фильтром. Подается с пожеланием такой же фигуры. Калорийность: 0 ккал. Калорийность съеденного по ошибке фильтра – всего 0.02 ккал, не огорчайтесь.
В подарок каждой посетительнице – розовая висюлька на мобилку. Калорийность: 0 ккал.
Наши фирменные блюда
Салат «Летучий голландец» – блюдо-призрак с трюфелями, черной икрой и соловьиными язычками, приносится в самом конце в виде дополнительной строчки в счете.
«Универсальный догбэк» – по желанию вы можете взять домой в контейнере все, что не доели остальные посетители в этом месяце.
Рецепт от нашего повара:
«Доширак фаршированный мясом и овощами»
Одну коробочку Доширака тщательно вычистить изнутри от мусора, промыть с мылом в проточной воде, продезинфицировать спиртом и высушить. Фаршировать тушеным мясом и овощами до верхнего ободка. Подавать к столу с приправами, зеленью и чилийским вином.
Японское меню
«Яки-плюхи» – жареные лепешки с высокогорных пастбищ Фудзи (блюдо большого диаметра, заказывают на четверых).
«Водыводы-сцуки» – выдержанные в уксусной эссенции ломтики жгучего красного перца, фаршированные молотым черным перцем и обжаренные в остром горчичном соусе.
«Биги-маки» по-калифорнийски – блюдо-доска с шестью бигмаками, свежепривезенными по морю из ресторанов быстрого питания Калифорнии.
«Ковы-ряки» – традиционные японские палочки для еды и харакири, если она показалась невкусной.
«Вассабдурили» (традиционный японский хрен) – блюдо, которое заказывается, но традиционно так и не появляется.
«Миско-скуп» – традиционный японский суп на донышке глиняного наперстка. Подается с зубочисткой для макания.
«Лупа-суп» – традиционный японский суп с лупой. Подается на большом подносе вместе с лупой для созерцания. Разглядевшему суп – вторая порция бесплатно.
«Ло-маки» – традиционные самурайские кирпичики для горячих застольных бесед и бахвальства перед гейшами. Их не едят, просто ломают.
«Водкапиво-кола» – традиционные японские напитки, традиционно подающиеся во всех японских ресторанах в пределах России.
«Сыр тьфу» – блюдо из традиционного соевого сыра, подается уже пережеванным.
«Дальше-сами» – традиционное японское блюдо из сырой рыбы-еды, которую требуется разделать и поджарить. Подается вместе с рыбой-молотом, рыбой-мечом и рыбой-сковородой.
Меню для убежденных вегетарианцев
Салат «Дом ребенка» – из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.
Суп «Реквием» – из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.
Горячее блюдо «Мавзолей» – цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.
Компот «Имя твое неизвестно» – отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов.
Зеленая салфетка с логотипом «Гринписа» для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков.
Приятного аппетита!
Затрахался с эмоциями-картинками,которые мона буит вставлять в каменты!!!
Кто в силах помогите с названиями-короткими-Ёмкими для картинок-эмоций!!!
http://www.beermengame.ru/?page_id=1640
Чёй-то я один,бу-бу,бу-бу,
Пойду водки уябу!:-)
Пока Весна не очнулась ото сна,
Получилось, между делом, Дед Морозу отдана.
Дед мороз кряхтит,да наяривает,
Между делом всё снежком охуяривает.
Чтож такое происходит,вы скажите?
Проблядушечку Весну разбудите.
Хватит здесь с Морозом ебаться!
Не порали,БЛЯДЬ,просыпаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
«А тебе нравится Венера?
Да! Есть в ней что-то такое,венерическое.»
Eсли бы на Марсе мы играли
И на Марсе пива не нашли,
Мы бы и на Марсе не скучали,
Мы бы всё с собою привезли!
И тогдаб фанаты марсеане,
Накачавшись пивом до соплей,
Вместо – » Здравствуйте!»
Кричалиб хором -»Пива дай!
Налей,налей,налей!»
Он сказал «Поехали!» и…
Пошёл пешком.
А в кармане внутреннем
Водочка,с пивком!
Ура-а-а Гагарину! Иже с ним! :-))
РАД старатца!ВашБлагородие!))
Ура-а-а! Заработала!!!!!!!!!!
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.
)))))))))))))
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
)))))))
В зоопарке Вовочка.
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир…
))))))))
Один друг говорит другому: «Представь себе – я вчера в трамвае твою жену встретил, так она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал!»
))))))))))))
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
)))))))))
То, что молодость проходит – это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Бухгалтерша: – Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
(Жук, ты что скажешь?)
Я очень вежливый человек…. и даже когда посылаю человека на…уй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…
Дочка (любознательно)
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком)
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев)
- В аиста, что ли?
— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага… А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу… Ладно…
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!
порнуху люди смотрят с абсолютно спокойными и пессимистичными лицами, но когда в каком то фильме ненадолго мелькает сиська , все тут же начинают улыбаться и переглядываться.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была как у тебя!
она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее… и лишь подруга знает, что на самом деле она- Андрей.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь.
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том «что случилось», мотивируя тем, что «его проблемы» это и «ее проблемы», потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
«Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! «
- Папа, а куда мы так поздно идём?-спашивает Вовочка.
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому… .
присоединяюсь к поздравлениям,тем более, что Леха у вас самый молоденький и хорошенький!
Лис жжжжжоотттт! Покемоны тебя достали!!!
)))))
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром! Суки!!
И ещё про покемонов.
«Девушка,а можно Вас сфотографировать?»
«Можно. А Вам зачем?»
«Да так,покемонов собираю.»
ГЫ-ГЫ!
Я вчера вёл героическую битву с тяжёлым похмельем.
Но Лёху,всё-таки поздравил,и опрокинул-таки пару-тройку
бокальчиков пива. Будем жить!
Лёха! С Днём Рождения! Подарок будет тебе. Я сказал!
А где тут именинник?
А подать его сюда!!
С днем рождения Бужелька!
Леша ты супер
Леша ты блеск!
Бей в барабаны
Громче всех!
Лис
Эта пять!!!
А не видел ролик про японских педерастов? Их там по телеку в ток-шоу показывают. Как в цирке
http://www.youtube.com/watch?v=FPjApsBgh5s
Пепел! Я в жизни смешнее не видел картины,
как педик, без хуя,жующий резину!
ХА-ХА!:))))))))))))
Я открываю шампанско сегодня
Хоть день отнюдь не новогодний!
Пивных мужчин я прославляю!
Вы-лучшие! Я это знаю!
***
Педик сделал скорбную мину
Нет, он не сможет сжевать всю резину
Что заготовил для плотких утех
К колонке привязан, да здравствует смех!!!
Я только сейчас понял,что если я не прав,
то я ЛЕВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
))))) Классно! Эти покемоны – вынос мозга))
Ну так вот. История ТОРТ.
Маршрутка. Лето. Жара. В салоне у двери едет толстая женщина, а на коленях у неё коробка с тортом. Остановка. Дверь открывается, заходит женщина с девочкой лет 6ти, которые усаживаются напротив толстухи. Девочка смотрит внимательно на торт. Проходит минута, две, и девочка дергает маму за руку:
Д- Мам! Хочу торт!
М- У нас дома есть торт, отстань (чуть нервно, все-таки, люди смотрят)
Д- Мааам! Ну кууупи торт! (хнычет)
М- Не куплю! (уже строго)
Д- (в истерике) Торт! Торт! Хочу торт!
М: (зло) Нет!!!
Д: Ах так! Ну тогда я все расскажу папе, как ты чужому дяде писю целовала!
Маршрутка хохочет. Мама краснеет, хватает ребенка, просит остановить маршрутку, выходят. Попутчики видят в окно, как мама шлепает дочку, а та орет.
Далее та же маршрутка. На второй остановке заходит мужчина и мальчик (примерно такого же возраста, что и девочка). Садятся напротив толстухи с тортом. Мальчик смотрит-смотрит на торт, а потом дергает папу за руку и говорит:
- Пап! Купи торт!
Маршрутка валится от хохота
Оленька! С тортом чегой-то не понял. Ну да ладно. А вот ещё про покемонов. В магазине. Отдел аудиозаписей. Мужчина спрашивает у продавщицы:»Простите пожалуйста,а у вас есть запись «Дюны»?
«Нет.» Меланхолично отвечает девушка. «А вы поднимитесь на второй этаж. Там покемонов привезли,так может и запизьдюны
появились.»
Лис****
Эту историю про маршрутку мне рассказывал водитель маршрутки лет этак несколько назад. Только там все происходило чуточку не так – тетка везла торт. Женщина с дочкой заходит, и девочка, видя этот торт, начинает клянчить:
- Хочу тооорт…мааам…купи торт.
Далее все точно по тексту
Но потом женщина под хохот всех людей в салоне выгружается вместе с дочкой и наказывает её на улице.
На следующей остановке заходит мужчина с мальчиком. Тот, видя в руках у тетки торт, начинает клянчить:
- пааап! ну купи тооорт!
Гомерический хохот))
Если уж я чего решил,
то нажрусь обязательно!
Ура-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!
Так возблагодарим же Господа за то,что он научил человека,из простого солода и хмеля,варить Божественный напиток под названием ПИВО!
Да провались влага блаженная,
да в утробу мою бренную.
Да сотвори блаженство!
Господи! Не прими за пьянство,
прими за лекарство! Аминь!
Ега, спасибо за приглашенье
Но Неформат не имеет значенья
В случае данном
Нам так здесь тепло
Из гостевой не уйдем ни за что
Ну разве на форум….
Это не шутка? У вас день рожденья? Как это круто! наши самые ласковые поздравления! И спасибо –
Лису – за голос, за шутки, за смех
ЖукАну – за лоск,соляки и успех
И Еге за ритм, внешний вид и гитару
А Бужельку просто так, на шару!
нет, не на шару! Он сердце команды
И мы этому так благодарны!
Живите, играйте и радуйте нас!
Пусть от стеба сдохнут все пидарасы!
Мои вам поздравления с (группы) Днем рождения!!!
Полиночка! Лапушка! Пишите,девочки,любимые вы наши!
Так приятно!Хочется жить! И творить!(не путать с тварить!)
Люблю Вас всех,надеясь на взаимность,
но без притензий на интнмность!!!
Чего-то Жук у нас пропал!
То ли не пил,то ли упал!
А ну-ка встань! Взбодрися,тряпка!
Набей чего-нибудь культяпкой!
Лис***
А я с ТРУПНЫМ ЯДОМ периодически бываю на связи!
Даже делала с ними интервью в журнал –
http://diva.ajwas.com/?p=234
Простите! Я уже нажрался!
Писал как мог, и к чёрту сдался!
Полина!
Жесть! Любовь! Тоска! Иди ты!
Не ужели Апатиты?
Мы их как-то проезжали,вот девчёнок не застали!
С нами были «Трупный Яд»
С ними пили всё подряд!!!
Мы-фанатки Бирменгейма
Это правда! Любой гейм
Этим дядькам по плечу
А на концертах хохочу
Над баснями и текстами
Ведь там всегда все вместе мы!
А паслушайте рассказ
От всех, девченок нас
О каждом вот из вас:
1. Лис
Лис-это душка
Лис – злодей
Сердца он бьет, как Бармалей!
Лис, как всегда неотразимый
Он голосистый и красивый!
2. Жук
Жукан! К тебе привет летит
От самых дальних Апатит!
мужчина ты большой и крепкий
Таких уж не найдешь и в кепке
3. Ега
Ега – это просто жесть!
У него гитара есть
Не одна, а целых две!
Помутнело в голове!
4. Бужелег
Бежелег-очаровашка
Умница и обаяшка
Все девченки глаз не сводят
Как он палочками водит!
Как мы любим Бирменгейм!
Любим! Любим! Обажаем!
Ждем концертов и рыдаем (если долго нет их)
И опять про маршрутку.
Едет в маршрутке семья,папа,мама и малолетний сын.
Сын всю дорогу донимает мать:»Ма-ам! Ну купи мне Покемона!
Ну ма-ам,ну купи-и-и!» Мать ни в какую. В конце концов сын,
обозлившись на маму,заевляет ей:»Если ты не купишь мне Покемона,я папе расскажу,как ты дяде Васе пипиську целовала!» Отец семейства орёт:»Стоп машина!» Маршрутка останавливается. Муж вытряхивает свою жену и начинает её беспощадно пиздить. Все,сидящие в машине,затихнув наблюдают.
Через пару минут двери закрываются,и маршрутка уезжает.
И тут откуда-то сзади раздаётся пьяный голос:»Вот,Блядь! Ну купила бы она ему этого Пидормона,глядишь и зубы целы были бы!» Гомерический хохот. Занавес.
Пепел. Вот тебе ответка от Лиса.
Возле подъезда гармошка играла,
Играла,играла и вдруг перестала.
Хрястнул кирпич,пролетевший со свистом.
Да! Перестали любить гармонистов!!!
а вот это не мое, но мне понравилось:) Лис, ты не пишешь что-то в этом духе?
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
- Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
- Щас я ее вам просуну под дверь!
А я свою волынку продолжу
Лис,Жук, давайте тоже
… Еду на работу, пробки
Рядом вино в красивой коробке
Плюну на вино, кулю я пива
Чтоб жилось, как у БМГ, красиво!
Круто)))Я вот, вспоминая электричку нз Раменского, нашла историю…(копипаст)
(с)Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: «Ф-фу-у. Успел!!!». В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается.
Лис***
ухаахахахахахахахаххахаххахххахххххааааааааааааааааааааааааааа
Особенно про менструации))
А вот ещё прикол на транспортную тему!
Трогается автобус с конечной остановки. Вдруг от сигаретного
киоска, нервно,отделяется тело и также нервно,начинает преследовать этот автобус. Мужик бежит,падает,вскакивает,бежит дальше,размахивая руками и кричит. Народ в автобусе ухахатывается. Через пару минут один пассажир не выдерживает, и открывает окно. «Ну чё ты так бежишь?»-спрашивает он мужика. «Мы уже тут все уссались!»
«Ща усрётесь,когда узнаете,что я водитель этого автобуса!»-
ответил запыхавшийся мужик.
Жду реакции,как окончанья у жены менструации!!!)))))))))
весело тут, однако) Лис с Жуком отжигают! И девчонки и «вьюношами» тож не отстают…
Да! Форум – это будет здОрово! Возродим традицию прежнего, где мы (тогда с Кольтосом, в основном) выкладывали всякие смешные истории, типа этой:
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
диалоги сотрудников банка с клиентами(уссаца)
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: – Назовите номер договора.
Клиент: – Куда?
О: – В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит?
Женщина: – Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю
Я: – Вы записываете?
Ж: – Нет, я соображаю!
Клиент: – К кому можно по приставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: – К вам батюшка.
Бух: – Дайте ему трубку.
Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
– А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете
О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
– Вася
– А-а-а, тогда Лена
– А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня
О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!»
Оператор: – Представьтесь.
Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: – Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): – Конечно
Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!»
Приходит клиент со стандартной просьбой: – Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код – это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…
Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: – Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: – Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя…
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????
На полном серьезе: – Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер: – Я только месяц как работаю…
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра…
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: – Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: – Наше, ну нормальное… русское.
«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: «Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
Я: – … (молчу)
Клиент: – Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
– О, это уже сложнее!!!
О: – 5 цифр!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке… (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому…
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»
Я: – Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: – Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю
Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет , тот допьется
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Огурец соленый – растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)
«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка»
Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» – отключающий клиента, и «Smirn on» – пробуждающий его к жизни.
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)
Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
Тост из «ОНР»: «Ну, прощай, здоровье».
От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Наш ответ!!Десять признаков что последняя рюмка была лишней
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!»
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Уже в работе! К Дню Варенья буду стараца)
Ёга! Дружище! Даёшь форум!
Будем пиздеть!
Во все стороны!!!
(В.Лисяковский)
Ну а если я с похмелья, сразу обблююсь?
Ну а если я с похмелья, сразу обосрусь?
Так что выбирать подарки надобно с умом!
Чтоб случайно, те подарки, не были ГОВНОМ!!!
Все подарки хороши,выбирай на вкус.
Бисер,вантуз и Плейбой или Беларусь.
Только Баскова не надо,я не удержусь,
Выпить даже не успею,тут же застрелюсь!
Ахринеть! Весело у вас!
Вот мой вклад – подарки на 23 вам, нашим зашшшитникам!
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант – подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано «размер XXXXL».
6. Набор отмазок для начальника – справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
Подходит жена к мужу и говорит-»Хочу ванну с шампанским!»
Муж,откладывает газету в сторону и, задумчиво так,отвечает-
«В АНУС ШОМПАНСКИМ? Оригинально!»
Ржунимагу::)))))
Жук**
Пиво слизать?
да легко! Начинай!
Я разве против?
И дальше давай…))
да я это знаю
Бывало не раз
Ведь главное – это
муж НЕ пидарас!
Пушная!
Мужикам надо только нажраться,
Потом друг над другом слегка постебаться.
И с женщиной,кстати,чужой поваляться
И ей же потом, ни в чём не признаться!
:-)
Сори, ошибся в рифме:
«Придётся жениться на ней, нет сомненИЙ
Но хочет она других впечатлений!»
*** Пушная «Ногая и в пиве»
Мне бы с тебя это пиво слизать
И мне – хорошо… и тебе, так сказать… :)
Лис!
Я что, Бармалей? Тёлка жива!
Всё выпила пиво и леща сожрала…
Придётся жениться на ней, нет сомненья
Но хочет она других впечатлений!
Мужской разговор, смотри-ка ты! Но я подслушаю. Можно?
Лежу я на лавке
Нагая и в пиве
Звучит громкий рок
Моя грива в мыле…
Че тут происходит?
Я не понимаю!
Помыться решила
И вот….обтекаю(((
Долго ты с тёлкой по ходу валялся,
Если уж в бане без пива остался.
А тёлка-то что? Всё на лавке лежит?
Она хоть живая? Она хоть мычит?
Спасибо, мой друг, что подсказал!
Долго я тёлку эту… «ласкал»
А когда завоняло палёной резиной
Побежал я за пивом скорей к магазину
Жук! Ты меня иногда удивляешь.
Что снею делать? Ты честно не знаешь?
Волос на волос,тело на тело
И получается классное дело!)))))
Телка на лавку смело ложится
Голая вся! Могла бы прикрыться
Можно ребята, у Вас я спрошу:
Что с нею делать? Никак не пойму…
Пепел! Берегись Белки,за тобой и братвой приходящей!
И Жабы,весь мир, злобно душащей!
В стихах,мне поверь,ты совсем не пропащий.
Стихи – надо просто фигарить почаще!
Жукан! Теперь с тебя конфета.
Я не убил в тебе поэта.
Вот помню ты,когда был шкетом,
писал о лошади сонеты.
Я ржал,как конь! За что и каюсь.
Я виноват,но исправляюсь.
Себя приговорил я смело -
Пять лет,как минимум,расстрела.
А ты пиши,мой Друг,пиши!
Красиво! Дерзко! От души!
Р.S. Честно! В бане не был уже два года.
НО ведь не спиздишь,красиво не скажешь.
«Телка на лавку смело ложится…» – ключевое слово «СМЕЛО» :)))))
вот че родили, мужики, хуже, чем у вас однозначна!
Мне хорошо! Я сижу на диване.
С друзьями,подругами,спивом и в бане…
Ярко коктейльчик в бокале светится
Телка на лавку смело ложится
В трубочке травка уныло дымится
Все зашибись…
Только мне это снится!
Белочка, здравствуй, пришла ты за мною
Не только за мною, но и за братвою
Банька, пивко спешит растворится
в светлых реалиях дня….
Ржем всем офисом)
Бугага!!! Поэты! Истые поэты! Мне покамест слабо…
просто убили, мужыки!
А вот соберусь и встану я рано
Чуть свет заведу своего я Барана
Поеду не в офис, поеду я в баню
А вечером буду сидеть на диване
Сидеть на диване – это прекрасно
Особенно если сидеть не напрасно
Неспешно из кружки пиво глотать
И спинку от воблы слегка смаковать
Наладится жизнь аккурат после бани
Появятся сразу деньги в кармане
Захочется вдруг новый риф сочинить
Нажарить котлет и друзей пригласить
Спросит читатель: Жук, в чём подвох?
Рифмы летят из тебя как горох!
Прост мой ответ, скажу я Вам братцы
В баню не ходят только ЗАСРАНЦЫ!
Везёт тебе Лис, ты паришься в бане
А я вот плескаюсь в своей, сцуко, ванне
И денег опять, сцуко, нету в кармане
Поеду работать на красном баране
P.S. Красный баран – Красный DODGE Caliber
«Есть три толстяка, мудацких по сути!»
Упалпацтол…
Сижу на диване. Тоскливо,до жути.
Есть три толстяка,мудацких по сути.
Они застрелили наследника Тутти,
Просперо, прям в ухо,накапали ртути,
Тибула,вообще утопили в мазуте,
И только Суок скрылась где-то в Бейруте.
А президентом опять будет Путин,
Вот и сижу,мне тоскливо до жути.
А может мы новую сказку замутим?
Не надо тоски. Давайте пошутим.
Мне хорошо,я сижу на диване.
И пиво не скисло,есть водка в стакане.
По дому гуляет подруга в бикини,
И падают цены у нас в магазине.
Денег навалом,весна наступает,
А по TV BEERMEN GAME выступает.
Ребята! Вот это житуха настала!
Понравилось? Ну,начинаем с начала?
Мне хорошо! Я сижу на диване.
С друзьями,подругами,спивом и в бане…
хе
))) дальше
Эх, мерзкая жизнь!
В Стране Медвепути!
И девственниц нет
В моём институте.
Гы:)я подхвачу :-)
И пиво в стакане
Прокисло до мути
Есть три толстяка, мудацких по сути!
Лис, поиграем в стихи?
Я начинаю! Ты продолжаешь и остальные, кто присоединятся
… Сижу на диване
Тоскливо до жути
хе, в репу))) депутату)) Их охраняют знаешь как??
Поздравлямс! С компом говорить опасно, Лис! Лучше не привыкай!)))
Вот так сядешь, с пивком, а попиздеть не с кем!!!
Эй, Люди! Я научился эксплуатировать комп. Поговорите со мной!!!
Писать стихи не мудрено.
Возможно это от безделья.
Но если будет не смешно,
меня распните, для веселья.
За Державу обидно стало. Смотрю на своих стариков, плакать хочется. Так бы и закатил в репу какому-нибудь депутату!
О чем сыр-бор? Не понимаю!
Но с днем рожденья поздравляю
Ты, Лис, стихами баешь?
Ура! Текста слагаешь)
Про пенсию – песня очень грустно. Почему затронули эту тему?
В апреле хотелось бы, без сомнения,
услышать наших любителей мнения!
И как бы без музыки и без пения
нам вместе нажраться в наш День Рождения!!!!! :)))))
P.S.
Жду ответа, как после «кончил» – сигарету!! ))
Спасибо за понимание. На самом деле была идея продолжить тему, но пока она в разработке. А сейчас у группы появились
новые песни, на совершенно неожиданные темы. Надеемся, что
получилось весело и мощно, ну как обычно.
Мужики! Песня у вас классная когда-то была про запор (пакакать). Мы уусывались просто))) На работу прислали ссыль на запор….у куклы! Лис, напиши об этом тоже!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
аааааа…..так и сейчас учит! Детишки только великовозрастные))) И не только на гитаре 0_O
http://vkontakte.ru/club8421516
Приходите Нелли, будем вместе громко угорать!!!
Кристинка, добрый день! Никаких секретов нет. На сколько я знаю, он раньше учил детишек играть на гитаре. А то,что он теперь в группе, я узнала совсем не давно. Вот и все.
С удовольствием сходила бы на концерт, послушала и угорала бы громко.
надеюсь, Нелли, вы поняли, что Дядя Ега – басист Бирменгейм????
для Нелли
хи-хи-хи! Это несерьезно!!! Нелли, не надо читать тексты! Надо их слушать! Тогда будете угорать ГРОМКО! Вы уж мне поверьте!
А какое еще амплуа у дорогого басиста? Поделитесь секретом, раз написали!
Я фанатею от них давно, и вот этого не знаю. Какая досада!!
К сожалению, с творчеством Вашей группы я не знакома (почитала тексты и тихо угорала),
а вот с «Дядей Егой» я имела честь познакомиться. Хочется посмотреть на него в другом амплуа.
Нелли! А почему собственно только Дяди Ёги (так меня прозвали Пивные МужЫки:)?
Можно также и посмотреть и послушать ВСЕХ Пивных МужЫкоф! Совсем скоро в клубе Каста–>
http://www.beermengame.ru/?p=1529
Приятно,кншно, когда хотят посмотреть на твоЁ скромное творчество))
ПРиходите! Будем Рады…))
Добрый вечер!
Сообщите, пожалуйста, где и когда у Вас будет следующий концерт.
Очень хотелось бы посмотреть на творчество «Дяди Е-ГА»
Спасибо
В контакте вполне удобно прослушать и именно там разогнало! Вот.
Всем привет. Как то давно ехал на поезде с одним из Вас. приятно пообщались, попили пиво. Связатся можно только через этот сайт сказал. Ехал ты с Байкала. Я десантник из Пскова. Что то вот вспомнил. Решил найти и написать. Басни это что то невероятное. Поэтому творческих мыслей и всего самого!
День добрый! Мужики, подскажите как услышать вашу музыку в нормальном качестве? Мож вы диски через инет торгуете? Я бы приобрел по разумной цене. Если не трудно – ответьте на почту poxmax@yandex.ru. Заранее спасибо.
как же я всё таки рад.шо вы до сих пор здравы и творите)))
как вас в жуковском у Ястребов услышал,так всё… во та опасения мои были шо вы завязали,старая ссылка проста открывает чтото другое))
предстоящие концерты? на сайте,обычно, за неделю до выступления группы -анонс или уже готовая афиша выкладываются :)подписываемся на КЫЫ(RSS!))) и будете всегда в курсе всех новостей,HARD!
ссылки на RSS см. в предыдущих каментах или справа -внизу на сайте (под директорией -ВХОД!
подписка на новости сайта!
Людииии!!! Ваши ролики на рок-блоге!
http://rock-blog.su/06/zapisi-s-koncertov-beermengame-video/comment-page-1/#comment-2048
Добрый День!
Где можно узнать о предстоящих концертах???
Спасибо.
это точно!))) так и на концертах бывает – вбиваем, нах в мозги и музлом и текстами!)) -это по поводу..и без -к каменту alconavta!)
Ввован!за ся ответил!)))-типа ,не занимаемся! Занимаемся -огог-го и эхе-хе…и не сосчитаешь,нах! Kru-kru! Как профессиональные музыканты могут на заниматься на инструментах??? Я их просто меняю периодически-то на том, то на этом, :))) Зайди на персональный сайт -»Студия Импровизации- СИ» и все будет понятнее!) Мы все разные, как пальцы в кулаке!!!
Дык!нет ничего проще) справа- внизу нашего «наипрекраснейшего сайта»:))есть такие кнопочки под входом:RSS записей-это для постов,а ниже-RSS комментариев!))-жмем и наслаждаемся содеянным!))
так по ссылочкам: -для постов!
http://www.beermengame.ru/?feed=comments-rss2 -для каментоф))
Ролик неплохой! Сам на концерте не был,так хоть посмотреть. Только морда волчья неестественная, будто ему по черепушке молотком бьют.
вопрос вэбмастеру этого наипрекраснейшего сайта! Нельзя ли организовать подписку на комментарии и новые посты?
всегда рад!на здоровье!)))))
хочется,чтоб в группе в контакте живее было как-то.
спасибо за новый ролик ржачный!!! Ега-респект! Угарели дико!
Кому нужны фотки с концерта БМГ 7 мая!
(вконтакте выложено далеко не всё, так как в лом разбирать:)))
Качайте по ссылкам полную версию фотографий
http://narod.ru/disk/20524756000/kosov_foto.zip.html
http://narod.ru/disk/20524278000/my_foto.zip.html
Ну, я того…,типа…полез тож под стол)))))Я тока учусь!)ВСЕХ НАХ!ПИВНЫЕ МУЖЫКИ РУЛЯТЬ!!!)))))
Вован,Бегун!Прекрати так издеваться над барабанщиком!…Я уже час уссываюсь над клипом).Кролег-это шедевр!Ну а диалог Жука и Лиса,полный …здец!Камеди клабы тихонько посасывают!..
а эта ваша новая песня про сиськи не очень обидная?
Kru-Kru
Спасибо, за добрые слова!:)
На инструментах, как ты сказал..мы не занммаемся…вернее просто перед концертом..как говорит Жукан «Надо дрочить».т.е каждый повторяет программу, на конкретное выступление….это нормально, репитирует тот , ко не умеет играть..это старая идиотска шутка..музыкантов:)
Никакого мерчендайзинга, ну в обычном понимании..типа пепельницы, шляпы, там и майки у группы не было и в помине..не правда… ограниченным тиражом, я звиняюсь майки и кепки выпускались..но их более нет..я сам думаю…у меня то майка то хоть есть?:)
На концерте в честь, так ссать 25-летя группы…..мы напряглись и выпустили ДВД с клипами группы..ну то есть все что есть на данный момент (скоро вот еще наши продюссеры обещают клип, на песню, которой нет пока вообще в записи)но это в принципе, не самодел,т.е. нормальный ДВД с обложкой и наполнением!И я честно скажу, даже не первые 100 пришедшие, а все!ВСЕ! Получат его в подарок…если тиража хватит!:) Шутка, НО он выпущен звиняюсь реально очень неболдьшим тиражом, чтобы порадовать людей, которые отложив свои дачные заботы..таки прдут 7 мая…….на наш концерт!:)
Короче, велкам!:)
Ты ко мне подойди (Фокси или Вован) и в се получишь..токо представся..я типа вам писал:)Kru-Kru
с новым синглом! Куда отправлен? если не секрет.
Хочу спросить у вас, прошло 25 лет – занимаетесь ли вы дома на инструментах? И сколько по времени?
Еще хочу спросить, будет ли продаваться мерч группы на концерте и что конкретно можно купить.
Клипак новвй порадовал,что сам грузится когда на сайт заходишь.Сразу на концерт захотелось.Скорее бы 7е мая
БМГ на Рок-Блоге!
Афишка концерта 7 мая
http://rock-blog.su/04/beermen-game-v-jimi-7-05-10/#more-1111
Статьи от поклонников
1) Старая Европа (давно)
http://rock-blog.su/09/beermen-game-staraya-evropa-18-09-09/
(там куча интересных комментов)
2) и тут упоминание (подписание контракта)
http://rock-blog.su/11/vecherinka-v-plane-b-04-11-09/
Да, сингл, токо вчера отправлен на сведение и мастеринг!
прекрасно! Все на связи! будем ждать концерто! КАк там сингл себя чувствует? Не пора его людям показать?
Матрас, матрас, дай хоть раз!!)))))))))))
МаУгди
Слышно ХОРошо!Будьте на связи!))))
Проверка связи!! Как меня слышно, прием??))))))
проверим-ка гостевуху!